最近一直被找工作的事困擾着，也先後跟幾個朋友聊起過，基本都是在鼓勵我，說我不錯之類的話。總之他們願意相信我。我當然知道，畢竟朋友，換做別人我大多會這樣做，也的確這樣做過。
那最重要的，是自己怎樣看待這件事。
試問人海茫茫，誰最能瞭解你，剖析你，讀懂你？——當然是你自己。因爲別人永遠不可能知道：年少無知的時候你是怎樣糾結着揣測着做出了那個你當時認爲是生死一瞬的決定；懵懂初開的時候你是如何甜蜜地敏感地喜歡上了那個值得你驕傲一生的人。直到如今，當其他人都在過着自己的生活同時關心着你的時候，你到底想的是什麼？
是，我到底在想什麼？因爲連我自己都不知道。其實我相信，很多人都不知道。我們離小時候天馬行空構思出的夢想，究竟差了多遠？現在想起來，我記起有朋友說過他長大了當特工，有的說長大了當軍醫，甚至有人說要去賣菜！可能有些是夢想，有些是與衆不同，但只要想了起來，後不後悔談不上，心裏會有餘悸，然後掀起一層波瀾。
也許現如今對我最難的那個決定，就是“你在想什麼”、“你想要什麼”、“你想要成爲什麼”的選擇 。但不管在弄清楚這個選擇之前還是之後，你總會要走一條路，或者幾條路。不可能說我想要錢，老天爺突然賞飯吃；又或者我想要成爲明星，隨後一夜成名。因爲如果沒有那條路，我想一夜的變化換來的結果未必好。
我就是在走這麼一條路。
可以這樣想：這條路上，各種分叉口，各種風景秀，回頭望是你的家，家裏有人等你，向前走卻看不到頭，路燈忽明忽暗，太陽有時在你當頭，有時在你身後。然而最讓人頭疼的是，你行走着，停留着，卻沒有目的。
前幾天給我姐打電話，我姐大多數是在怪我。她說什麼時候弄明白，可以選擇來考研，出國讀博，等等等等。聽起來容易，我當然知道一切沒那麼簡單，我又不傻。這其中要付出的努力，我想除了本人其他人不可能知道。這是她的路，也許不是我的。她只是在用多年的積累和經驗告訴我：只要努力，這條路有人幫你指點着走完。我謝謝她，但回到原點，我依然僅僅只是沒弄明白。
我寫東西，兄弟姐妹都能看到。有時候在想是不是不應該寫，或者不讓他們看到。畢竟一家人，可能我媽會知道。因爲就前陣子，我一個姐跟我說了很多，說我大了，好好想想，最重要她不想看到她i姑姑這麼擔心牽掛。其實這正是我出來的原因，在家待久了，很不好。我很多事，都沒法跟我媽說，因爲她對我太好，又太多擔心，又太多害怕。我會舒服死，想着外面是什麼樣。所以你看到了，我發泄了，僅此而已。有些事情，父母無需知道。
說真的，外面也就這樣。但選擇了而已。至於說爲什麼選擇了，就註定了，就不改了，就堅持了。我想，我沒有註定，沒有不改，沒有堅持，只是說我選擇了要走一條路，那就走走停停，走走看看，不用有方向，至少我知道，我是從後面一直走到這的。
我樂觀開朗的好哥們總會跟我抱怨，活着多難。他都不想想我比他慘多少倍就跟我說。你幹嘛非要活着，你不會生活嗎。我現在的狀態才叫活着，我覺得你完全可以不活着……向死而生。
我們活在這麼大一個法律屏障和道德牢籠裏，很難做出本來的選擇。比如是非黑白，你會懂得如何評判對錯。選擇對的，放棄錯的，人之常情。但如何分清看清對錯，什麼是對，什麼是錯。比如我現在什麼都沒有，還偏偏漫無目的的尋找着，還不如這樣，還不如那樣，這就是錯。
是對，我感謝，是錯，我認錯，但我絕非後悔。
