人際交往能力，不僅僅在擇偶時是非常重要的一項能力，而且在日常的工作學習生活中，也是非常重要的一項技能。
很多人在工作以後，因爲工作性質，比如說，他是專業型的醫生、作家、教師、科研人員等等，都會發現自己的人際交往能力，甚至很多年都沒有任何進展，這不僅給自己拓展人脈，發展事業帶來了困難，也給擇偶和家庭生活帶來了很多煩惱。
很多人對自己人際交往能力是沒有一個準確的評估的。其實從一件小事上就可以看得出你的人際交往短板在哪裏，並且可以通過學習，迅速加以強化。
這道題目是這樣的：談戀愛的時候，如果對方家長反對，你會怎麼做。A、儘量爭取機會和他的父母見面，展示自己的優點，爭取獲得對方家長的肯定和喜歡。B、這是對方自己的事情，應該信任他，並讓他自己處理好。如果他需要我的幫助，那麼向他提供幫助，並配合他，做好自己該做的事情。
其實，這道題的關鍵，不在於你，會不會遇到類似的問題，也不在你，遇到這道題以後會不會處理，也許你一輩子都遇不到類似的問題，但這道題本身，可以衍生出很多其他問題，並且可以幫助你，擴寬你在處理人際關係時的思路和格局，讓你在其他事情上都可以做到舉一反三。
1、這裏我們首先要明白，人際交往的一大原則就是單線交往法則。我們先來看案例。話說，東北王張作霖，有六房姨太太，他管理姨太太的方法就是，禁止六房之間互相走動，互通有無，否則嚴懲不貸。因爲六個姨太太湊在一起，不僅八卦，流言到處傳，而且各種待遇上的比較自然是難以避免的，這就給管理帶來了非常大的麻煩。
而秉承着人際交往的單線交往法則，把複雜的多邊關係，轉化爲簡單的一對一關係，那麼我們就從7個人之間複雜的21條排列組合關係，簡化爲單個的6條，人際關係。處理的難度和複雜程度大大降低。
熱播電視劇《甄嬛傳》的最後，甄嬛大反擊的時候，你會發現，她會從牌桌下面翻出好多人，這些人都是她的同謀，像葉瀾依，蘇培盛等等等等，都是她的眼線，但她絕對不會把她所有的同謀都召集到一起，組成複雜的多線關係。關係越簡單，越單線模式越好。
再比如，也許大家不知道，玄武門之變，李世民奪太子之位時，是帶着長孫皇后在身邊的。爲什麼？因爲當日玄武門值守是誰，高祖李淵在泛舟海池等等信息，都是長孫皇后一手掌握的。而這些信息，全部來自長孫皇后在後宮佈下的諸多眼線，但所有的聯繫都是單線的。不然結黨營私，關係錯綜複雜，自然會爲兵變帶來諸多不便。
所以，不要高估自己處理複雜人際關係的能力，儘可能地採用單線交往法則，是人際交往能力更強的一種表現。
落實在家庭生活中，務必要秉承有話不兩頭傳的原則，不要用傳話的方式，破壞單線交往法則，特別是原生家庭和小家之間，有些話不必傳來傳去。像這樣父母反對的問題，儘量不要傳到伴侶那邊，儘量自己解決。如果對方把話傳過來，也只表示信任對方，交給對方處理爲好。落實在工作中，很多大企業，不允許員工之間戀愛，不允許隨意泄露自己的工資收入，其實都是基於忌憚員工之間結黨營私，讓工作場景裏的人際關係變複雜這樣的考慮。
2、人際交往的一條迷思就是：如果對方不喜歡我，那一定是因爲我不夠好。這種不正確的想法，其實會給我們的人際交往帶來很多負面影響。而事實是，這世界沒有無緣無故的愛，沒有無緣無故的恨，可偏偏就又無緣無故的不喜歡。我們先來想想看，是不是有一些明星，我們就是不感冒，他演的戲，我們就是沒興趣看。而我們喜歡的演員，也不一定就是最優秀的，不一定是年年拿金雞百花奧斯卡的那幾位。再比如，我們是不是也有是莫名其妙不喜歡某個人的情況呢? 而你莫名其妙不喜歡的人偏偏無事獻殷勤，偏偏拗着想要改變你不喜歡他的那個念頭，你會不會更加的莫名煩躁，只想遠離？就連美國總統都只有60%左右的支持率，你又如何能保證100%的人都喜歡你呢？
所以，坦然接受這個世界就是有人喜歡你，有人不喜歡你的事實，並接受他，這樣會讓我們在人際交往的時候，放下很多緊張和焦慮，變得更加自信和充滿無限的魅力。那這種不受他人態度的影響，也不想去改變他人對自己態度的心理狀態在社交心理學裏面，又被稱之爲“鬼魂”。別人影響不了你，自然也就左右不了你。這纔是高社交價值的體現。
而且人際交往還有一條法則就是平衡原則。這條原則是說，我們不會選擇比自己差太多的人交往，也不會選擇比自己強太多的人交往。特別是在親密關係中，你配不上對方，固然沒辦法結成親密關係，反之，如果對方配不上你，也沒辦法結成親密關係。因爲相對低位的人，會對相對高位的人，有一種道德上的壓力和愧疚感，爲了逃避這種不好的情緒體驗，低位者會主動要求結束關係。
面對不喜歡我們的人，我們能做的僅僅就是客氣禮貌和疏遠，抱着想要改變對方的念頭，最終基本上都會失敗。所以，不要抱着改變對方家長態度的預期，你左右不了別人的喜歡。但你的伴侶的堅持，雖然同樣改變不了對方家長對你的看法，但也會讓對方家長認識到，畢竟和你結婚的又不是他們。
3、在人際交往中，看破不說破，也是高情商的一種表現。我們設想一下，是不是有種可能，就是說真的和對方父母見了面，互相撕了起來，導致日後無法相處。既然這樣，不如交給對方從中斡旋，自己假裝不知道對方父母反對這件事。一來，如果對方父母反悔同意，不覺得自己打自己的臉，不覺得下不來臺；二來，不會擴大影響，七大姑八大姨都不會知道。可如果見了面，在明面上對決，那麼親友之間都知道了，也就不好挽回了。
再說，雖然說是對方家長反對，但這話可是從對方嘴巴里說出來的。那麼會不會，其實是，對方想和你分手呢？如果是這樣，爭取和對方父母見面的機會，是不是顯得有些尷尬了。不如看破不說破，靜觀其變。
4、我們要明白，在中國的婚姻中，其實是存在兩種狀態的。共生與獨立狀態。通常父母強烈反對的家庭，多數是原生家庭本身就是共生狀態的。特別是母親和孩子之間是強共生狀態的。這個時候如果你表現出極大的想和對方在一起的狀態時，就會激發對方的應激作戰模式。簡單來說，在對方那邊看來，你想和你伴侶共生，他也想和子女共生，這樣就是雙共生的搶奪模式，會形成共生絞殺。
在這樣的前提之下，你越優秀，對方父母越恐懼，越反對。你都不知道對方家長是嫌棄你太優秀，還是太差勁兒。既然這樣，在和對方家長交往的時候，你應該怎麼表現呢？唯一的解決方式，不是由你出面解決，而是讓對方家長感覺你和你的伴侶是弱共生，甚至是彼此獨立的狀態，這樣反倒會讓關係走得更爲順利。父母一輩總是希望可以維護自己的權威性。即便錯了，也不想認錯。特別是在未來媳婦、女婿面前。自己的兒子、女兒，撒嬌、耍賴，可以容忍，可以讓步，但未來的媳婦而、女婿可沒有這個特權。以前對自己言聽計從的孩子，突然因你的出現，不服管了，對方父母正愁沒地方發泄，你衝過去？直接就撞槍口上了。
5、最重要最重要的是對伴侶的信任。大家都是吃五穀雜糧長大的，受的都是12年制的教育，誰都不是三頭六臂。自己懂的地方，伴侶哪裏不懂，對方還更瞭解作戰地形地貌和敵方狀況，交給他處理（楚裏）就好了。
特別是女生，尤其要表達對男友能力的信任。不然，進入婚姻，也是勉強，不培養老公的擋箭牌能力，凡事自己衝鋒陷陣，那麼就少了緩衝地帶，少了迴旋餘地，夫妻關係，會更加的脆性。這個和幫老公滅小三是一個道理，你出面滅了小三還會有小四小五小六。出面搞定小三小四的大婆，其實就是基於底層共生的邏輯，她覺得老公和自己是一體的，老公的事情就應該自己處理。而直接出面搞定對方家長，其實也是類似的共生狀態，會讓你以後麻煩不斷。
構建婆媳關係之間的一道防線
這裏需要強調的是：共生不是無私，獨立也不是自私。因爲共生覺得我們是一體的，所以你的事情就是我的事情。而獨立狀態下，承認我們是獨立的，但我們可以互相幫助，這樣的互相幫助，纔是真正的無私，而共生狀態下的替對方解決問題，其實說白了，還是一種自私，甚至是對對方獨立狀態的一種不尊重。
再有就是，在未進入婚姻之前，女生都處在一個被追求的位置上，和對方父母見面要有一個體面的身份，不被邀請，就是上趕着，公婆覺得你身價低，婚後越是容易踩你，這個是女生需要格外多考慮的一件事。
當然，也不是說就不能見對方家長，在對方提出要求並分析清楚利弊的前提之下，在特定的合理場合情境之下見面也是可以的。需要具體情況具體分析。
我們來重新回憶一下，高社交價值的人，明白單線交往法則，在面對別人的評價時不會被輕易影響，凡事看破不說破，擁有一種獨立的人格狀態，對伴侶充滿信任，綜合以上，這道題的正確答案是B，信任伴侶並交給他來解決。在情況尚不明朗的前提之下，套用鄧小平的一句話來總結就是“冷靜觀察，穩住陣腳，韜光養晦，絕不當頭”。
