青春時光總是充滿了迷茫和猶豫。但是，我們不應該因此放棄對未來的嚮往和追求。本文以“誰的青春不迷茫”爲主題，探討青春時期所面臨的挑戰，以及如何在迷茫中找到自己的方向和動力。
第1篇
誰的青春不迷茫，我們都一樣。青春的迷茫總會過去，我只願迷茫結束時不忘初心，直至抵達目的地。正如我不敢想象如果有一天我失明瞭會如何，我也不敢去想未來會如何。或者說，我根本不知道我想要一個怎樣的未來，更不知道該如何努力，就像在青春的道路上遇上了濃霧，看不到眼前的路，只知道盲目地向前走，不知道自己走到了哪裏，也不知道會走到哪裏。看不見的恐懼一直盤踞在心裏，我總覺得我已經走了很長一段路，時間卻告訴我那只是青春中的一小段路而已。
雖然用度日如年來形容有些誇張，但是我真的覺得這樣的日子很難熬，一次次懷疑這是不是一條沒有止境的路，懷疑自己能不能熬過這段迷茫的時光。或許我該感謝應試教育的機械性，讓我即使看不清未來也能有事可做。每天固定的作息時間，固定的課程表，教室、宿舍、食堂三點一線，還有隻會多不會少的作業。我常常問自己：這樣活着有意思嗎?我當然知道這樣活着沒意思，但是我找不到一種有意思的生活方式，只能這樣枯燥無味地生活下去。我幾乎每天都在懷疑自己當中醒來，剩下沒有懷疑的日子是因爲我還沒睡醒。
迷茫的時間長了，日子也變得渾渾噩噩起來。青春並不是一段漫長的時光，但是迷茫的時間佔據了相當大的一部分，機械的生活讓我漸漸忘記了童年的夢想，以及剛踏入青春時的豪言壯語，甚至找不到當初那個對未來充滿希望的自己了。就連希望這個詞語，都離我越來越遠。老師和父母都說只要考上了大學就能自由了，可是已經畢業的師兄師姐卻說大學生活也不容易。我也並不相信大學是一個世外桃源，但是我非常需要換一個新的環境改變生活。也許到了大學，我的青春就不再迷茫了，我的人生就會重新有了希望。
當然，前提是我能考上大學，並且是一所能讓父母滿意的大學，否則一切都是空談。青春短暫，人生之路還很長，不管眼前的迷霧還要持續多久，不管前面的路有多麼難走，我還是要繼續前進。哪怕是被老師和父母推着走，我也要走下去。只有不停步，纔有機會走出濃霧，看到新的天地，找到方向和目標。願這場青春的大霧能早日消散，我非常渴望能夠看到不一樣的風景。也許未來的路並不會比現在的平坦，但至少我能清楚地知道自己在做什麼，不必再浪費時間懷疑自己的選擇，只管努力前進就好。
我只願迷茫結束時不忘初心，帶着對未來的期盼向前走。當我走過這段迷茫的時光之後，我想這會是我人生中一段珍貴的經歷，即使壓抑沮喪，也是我自己一步一步走過來的，見證着我的青春歲月。我想我會感謝這段經歷，沒有迷茫過就不會知道目標清晰的可貴，所以更要珍惜每一個還可以努力的機會，不能再錯過。
第2篇
手邊放了一張你的照片。大二的你，20歲，一件駝色的毛衣，一條牛仔褲，一雙帆布鞋，沒有髮型，笑得很不知所以。我還記得那一天早晨，你爲穿什麼樣的衣服而頭疼。最後因爲沒有時間了，於是胡亂穿了一件，在20xx年後的我看來，卻也蠻清爽的。
現在看來，那時你處心積慮做的一些搭配，常常以失敗告終，而隨意搭配的服裝反而顯得像你。當然，那時的你是不會明白的，而如果沒有當時你一次又一次的失敗，今天的我或許還在老路上一條路走到底吧。
我記得20歲的你焦躁不堪，宿舍的兄弟們都在聊天，準備去通宵玩電腦遊戲時，你表面上歡呼雀躍，心裏卻一直在問自己一個問題："當初我是好不容易纔考入大學的，4年之後，我該怎麼出大學?"嶽麓山下，橘子洲頭，情人灘上，你也混跡於人羣之中，看着一張張相似的臉龐，你最大的擔心是：難道他們都已經知道未來去哪兒了嗎?爲什麼只有自己那麼傻?
傻到沒錢買電腦，只能用稿紙一遍又一遍地寫日記。因爲不知道該寫什麼，所以哪怕寫錯了一個字，也要重來一遍，寫字水平一點都沒有提高，稿紙卻浪費了不少。看着一沓又一沓的稿紙和從未發表過的文章，心裏居然沒有一絲的疑惑，只會告訴自己："哇，昨天晚上又寫了6頁呢!如果有一天，你真的成了大文豪，這些稿紙可真的就值錢了。"--這幾乎是每天你最快樂的時候。
那時很多雜誌社很尊重作者，所以你也就常常會收到退稿信。上面寫着諸多類似卻又不盡相同的話。無非是謝謝你的支持和參與，只是你的選題和文筆不太適合他們雜誌，希望你繼續支持。你把這些退稿信一一留着，很大一部分原因是那些來信上都印了各個雜誌社的名字，你偶爾打開看時，總幻想這是發稿通知。你偶爾會在別人面前拿出這些信來，讓他們誤以爲你和很多編輯的關係不一般--嗨，那時的你生活得無所畏懼又謹小慎微，任何一點小的改變都會讓你變得自豪。比如"那個編輯居然自己回信拒絕我了，我拿到對方的聯繫方式和名字了呢"。
寫到這裏時，我其實很想對你說："雖然你在外人看來挺二的，但也謝謝你那種不要臉的應對方式，讓我一直走到了今天，從未害怕過。"
終於第一篇文章發表了，稿費是30塊錢。你當然沒有把稿費取出來，而是將稿費單好好地摺疊起來，放在錢包裏，供人隨時瞻仰，然後假裝很不經意地說："喏，這筆稿費還來不及取出來呢。"直到稿費單過期，你才把它好好地收藏起來，從未有過兌現它的念頭。
這30元的稿費背後，你大概前後花了200多元請客吃飯慶祝。有些人對事情的投入是爲了生活，你那時的投入是爲了證明你可以。
在醫院長大的你，揹着你爸報考了師範大學中文系，以至於你和你爸將近兩年沒有對話，近乎斷絕父子關係。直到你發表的第一篇寫父親的文章《微妙》發表在省刊上，被你爸看到。他開着車第一次主動去學校找你，請你吃飯。你在去見他的路上，帶着170多頁的小說稿，小說的名字叫《殺戮》。故事寫的是什麼我現在忘記了，因爲它沒有發表過，甚至你當初寫它的時候也就沒有想着要發表。我記得你對你爸說的第一句話是："爸，你看，我現在能寫這麼多。"
"我很好"不是指你終於熬到有了錢、有了朋友、有了人照顧的日子，而是你終於可以習慣沒有錢、沒有朋友、沒有人照顧的日子。"我很好"是告訴他們，你越來越能接受現實，而不是越來越現實--我沒你們想的那麼脆弱，離開你們，我一樣能過得很好。
你聽說參加比賽拿獎可以加素質分，於是從大一開始就參加各種比賽。很多比賽只有幾個人參加，所以只要認真參與，主辦方一般都會給你三等獎，而一個院級比賽的三等獎能夠加兩分素質分。所以作文大賽、歌唱比賽、辯論賽、演講賽、戲劇大賽、運動會，甚至書法篆刻大賽你都參加了。你花了10元錢在路邊攤找人刻了一個名字，然後印在紙上，交給了組委會，獲得了三等獎--這件事你得瑟了許久。你絲毫沒有爲自己的投機倒把感到羞愧，現在的我多少會覺得"當時怎麼能這樣"，可20歲的你滿腦子都是"如何與別人不一樣"，"不一樣"是個特別大的命題，於是你會節約一天的伙食費去刻一個章，你也會拿着精心寫的作文去參加比賽。組委會的師哥告訴你："你的文章很好，應該是第一名，但是另外一個師哥要找工作，所以這個第一名要讓給他，你還有很多機會的。"他還沒有說完，你便迅猛地點頭，你心裏想："得獎本來就賺了，還獲得了學長當面的肯定......"
那時有人說你是個極其大方的人，其實你知道自己是個極其計較的人。( 青春勵志電影 )唯一不同的是，很多計較的人常常會在事情發生時計較，而你在事情發生前就做好了最壞的打算。所以，當結果不如你想的那麼壞時，你都能欣然接受。
所以有人說你沒心沒肺，說你二百五，你甚至有很長一段時間都認爲自己真的挺傻的，現在的我告訴你：其實你一點都不傻，只是你從來沒有把自己看得那麼重要。
當然，你也犯過很多錯誤，失去了一些本該一直繼續交往的朋友。但成長不就是這樣嗎?不是學到就是得到。你成長中所有遇到的問題，都是爲你量身定做的。解決了，你就成爲了你這類人當中的倖存者;不解決，你永遠也不知道自己可能成爲誰。
在20歲到30歲這20xx年的時間中，我們都走過一樣的路。你覺得孤獨就對了，那是讓你認識自己的機會;你覺得不被理解就對了，那是讓你認清朋友的機會;你覺得黑暗就對了，那樣你才分辨得出什麼是你的光芒;你覺得無助就對了，那樣你才能明白誰是你成長中能扶你一把的人;你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫。
第3篇
競爭中有迷茫，叛逆中也有迷茫，但他們都不能使我迷失方向，只要心中有夢，成功就在不遠方。
每個孩子生下來都會有一個競爭對手，那就是“別人家的孩子”。每個父母都望子成龍，望女成鳳，所以，對於孩子們的要求就越來越高，可爲什麼總要與別人去比呢？我就是一個生活在競爭中的孩子，這種滋味我都嚐盡了，無止境的攀比，這樣我們怎麼能受得了？若作爲一個雄鷹，你可以搏擊長空，你怎能飛的比天高？若作爲一朵小花，你可以絢麗芬芳，你怎能比大樹高？若作爲一顆星星，你可以閃爍一方，你怎能比太陽亮？若作爲一絲線條，你可以勾勒一絲，你怎能比畫卷好？所以說，人外有人，天外有天，這種競爭的日子真的使我很疲倦，真的是我好迷茫。
我，正當青春時期，心中難免會有一些叛逆。我，也存在了一些其他同學“寧可青春美，凍死不後悔”的心理。我也想“不穿襪子，改校服甚至去不穿校服”，可是我知道，我的家長，老師都不會允許，這是我又無奈又難過。我還有時直衝衝的和他們對着幹，有時和他們冷戰。我深知，那是錯誤的選擇。可能是青春期的叛逆心理在作祟吧。我真的好想一意孤行，可我又必須聽從家長老師的話。我究竟該遵循心理還是聽從外界的壓迫？我究竟該怎麼做纔是正確的？我究竟該怎麼做？我的青春路真的好迷茫。
我的青春路是迷茫的。我的青春路像是一條充滿荊棘的小道，使我遍體鱗傷。我的青春路像是在海底屏息而行，讓我喘不過來氣。我的青春路像是一個永無休止的跑步機，讓我一直徘徊不前。我的青春路就像是一條水流，我這個小水滴任憑它宰割。
但誰的青春不迷茫？誰的青春沒有傷？但只要努力，堅持，青春路雖然很長，但只要堅持走早晚會到頭。荊棘小道雖然很危險，但只要堅持下去，早晚會安全。海底雖然長路漫漫，但只要堅持下去，早晚會上岸。跑步機的路雖然很遠，但只要堅持，它早晚會沒電。一滴水雖然很小，但只要堅持，早晚會蒸發，飛向那藍天，飛入那雲朵之間。
我的青春路漫漫，雖然充滿了迷茫，但只要堅持走下去，早晚會發現，成功的太陽，就在那離你不遠的地平線。
第4篇
大家下午好。今天很榮幸站在，這裏代表我們喜六神小組發表期末總結的演講。
記得宋老師在種下希望之火裏面說總有一羣人渴望被改變，他們認爲自己還不夠優秀，總有一羣人渴望去改變別人，認爲這樣可以實現自己博愛的理想。這兩羣人會自然聚攏在一起，而教育就是最好的橋樑。我想我們大部分人是前者，所以我們聚集在了這裏。這樣說，也許大家會對我的總結感同身受吧。
不知不覺大二上學期已經又一次踮起腳尖離開，我對這學期總結就是迷茫。我覺得每個人的一生中都應該會有這種茫然、不知所措的迷失時刻，就如同現在的我。也或許大部分人大二的時候都曾經這樣茫然過，褪去了大一才脫離高中苦海的肆意狂、妄年少輕狂。大學的新鮮感隨着時間漸漸的消失，開始有時間和精力去思考自己每天的忙碌是否有意義，自己的將來到底在哪裏。這些過程是痛苦的，因爲大學不像高中，高中每個人都有一個共同的目標就是大學聯考，所以你有很多攜手並進的朋友。你們一起奮鬥，一起歡笑和流淚，一起勇往直前。大學是個開放的地方，有着來自五湖四海的人，各自懷揣着不同的目的和夢想。所以每個人有着屬於自己的路途，很少會有人像從前那樣從一而終的一直陪伴着你走過每一段的旅程。你往往是孤獨的，縱使身邊常常會有很多的朋友，和很多的歡笑。
我發現自己向來就是一個依附性很強的人，在家裏依賴着父母，在學校很幸運的是一直有很要好的朋友們一路上一直幫着我。然而離開了她們的我，開始的時候沒有覺得，但是現在會覺得孤單和恐懼。很多個方向，很多個選擇，我不知道去向哪裏。我想，我迷失了自己。
然後我想着再向從前那樣可以遇見要好的朋友，她渾身充滿了正能量。她會帶我一起前進，我們還是像過去一樣一路歡歌笑語。或者我可以遇見一個我愛的人，他會包容我所有的缺點，一直在前方給我指引着方向。但是很多事情是可遇而不可求的，得之吾幸，不得吾命。遺憾的是，以前的好運氣都用完了，我再也沒有遇見這樣的朋友。
前一段時間的我一直在爲財大雙學位的事情煩惱，以前的朋友們都報了雙學位，我自己權衡利弊好久好久還是沒有決定。好吧，我承認自己一直都是一個優柔寡斷的人。我問了好多的好多的朋友，同學，可是一千個觀衆心裏有一千個哈姆雷特。關於自己的前途我更加迷茫了。最後一個諮詢電話打給了徐志強學長，因爲很多次我去圖書館都碰見他了，我想他肯定是一個好學生。好學生的建議必定是不錯的。他正在準備考研，我和他是除了素質班平時再無交集的人。沒想到他耐心的給我權衡利弊，分析了半個小時。說實話我當時特別感動，要@呂媽媽封他爲湖經好學長。
然後我逃課在陽光下一個人坐了好久，想了好久才發現，原來我一直都在逃避，逃避自己的空虛和無所事事。所以當看着朋友做什麼時自己也盲目的去追隨，以爲這樣就可以彌補自己內心的空虛和歉疚。真的有一種菩提下頓悟的感覺。當我晚上一個人從圖書館寫作業回來的時候，看着天上稀少的星星，騰昇出了久違的感動。爲什麼我一直都想着去依附着別人呢?如果不能追隨月光，爲什麼不把自己變成自己發光的星星呢?明白自己的目標是什麼，不急不緩，一步一步的前進。重要的是自己想要的到底是什麼，跟着它走肯定沒有錯。
我想不止是我會這樣，大部分人都曾經這樣迷失過。我們懷揣着夢想上路，一路披荊斬棘，翻山越嶺。我們勇往直前，但太多的選擇和誘惑讓我們有一天迷失了方向，不知道該通往何方纔是光明。其實每當這個時候我們都應該不忘初心，去想一想當初是爲什麼上路，是什麼支撐着你走到這裏。很多時候問一下自己的心，往往能夠重新找到方向。
上週我們六組和其他兩個組搞了一個聯誼，說實話那天因各種原因我心情不太好，但是葉茜太負責任了，以至於讓我覺得不去是不道德的。然後我硬着頭皮去了，我以爲只有自己頭上一片天空是陰霾的，別人看起來都是晴空萬里的樣子。去了之後大家玩了會遊戲，最後一個活動是每個人說一下自己的這學期總結。我開始準備隨便說幾句就草草了事了，但是從我左邊開始發言就意味着我是最後一個。前面大部分人是大三的學姐，她們每個人都認真的總結自己這半個學期的生活，說出了自己的感悟，自己的迷茫，自己的各種各樣的心聲。每個人3分鐘左右的發言時間，沒想到我們竟然說了幾個小時，輪到我的時候氣氛已經不像最開始那樣拘謹，倒也變得特別的歡樂。然後我們這才發現，哦，原來不開心，孤單，迷茫的不只是自己。或許不開心的我在別人眼中也是快樂無憂無慮的，。
我想我們有時候真的不用去擔心太多，計劃總是趕不上變化。人生從來就是不能彩排的，所以我們要做的只是走好腳下的路。有喜歡的風景就用手機隨時拍下來，有喜歡的衣服就不要猶豫買下來，有喜歡的食物不管會不會發胖儘管消滅它，有喜歡的歌就別怕五音不全大膽學着唱，有喜歡的地方就趁着熱情去，有喜歡做的事趁着年輕去做，青春寶貴哪管那麼多可不可能或行不行。
第5篇
初次看到《誰的青春不迷茫》這本書的題目時，就被兩個關鍵詞所吸引：青春、迷茫。處於青春年華的我本以爲這將是一本讓自己看後不再迷茫的書，而當我閱讀完整本書後發現自己更加悵然了。
劉同在書中說到我們都一樣，正處於期盼未來，掙脫過去，當下使勁的樣子。會狼狽，有瀟灑，但更多的是不怕。不怕動盪，不怕轉機，不怕突然。誰的青春不迷茫，其實我們都一樣。
或許是他也在湖南讀大學的緣故吧，我對這本書的好奇心更強了，我一直不知道自己的青春都去哪了，其實有一句話說的挺好的處在年輕的時期，心卻老了。
從他的自序中我找到了共鳴，也得到了一些安慰，原來並不是我一個人在這樣考慮，他在書中寫到：二十歲的你焦躁不堪，宿舍的兄弟們都在聊天，準備出去通宵電腦遊戲時，你表面上歡呼雀躍，心裏一直在問自己一個問題：當初我是好不容易考入大學的，四年之後，我該怎麼出大學?嶽麓山下，橘子洲頭，情人灘上，你也混跡於人羣之中，看着每一張相似的臉龐，你心裏最大的擔心是：難道他們都已經知道未來去哪了嗎?爲什麼只有自己那麼傻?想着並不是我一個人擁有這樣的擔心，猛然發現每個人其實都是這樣過來的，自己也不例外。
想着自己以前的理想，自己爲考大學努力下的汗水，然而身處於大學中便有些迷失了目標，開始否定自己的一些努力，然而從劉同的這本書中我看到這樣一段話：你成長中所有遇到的問題，都是爲你量身定做的。解決了，你就成爲了你這類人當中的倖存者。不解決，你永遠也不知道自己可能成爲誰。
我每時每刻都在告誡自己要樂觀一點，多和這個社會接觸，多與人打交道。但其實人生的許多路都是要獨自去走的，選擇很多，機會很多，怎樣去選擇，就會擁有什麼樣的人生。
然而儘量讓自己快樂的方法便是讓自己處於一種投入的狀態，處於什麼環境下便去盡力的適應它。
以前很喜歡美好的文字，慢慢發現這些美好與現實相差太過於遙遠，很多自己童年時說過的話語還回想在耳邊，只覺得那是有些幼稚可笑罷了。
從他的文字中我讀到了成長的無奈，但也有青春中的感動，有人說這本書裏滿滿的都是矯情，矯情的文字，矯情的標題，矯情的封面，然而正是這種矯情引起了年輕人的共鳴。我們處於青春中，處於這個動盪的社會，但是也必須有這個年齡階段所擁有的壓力，所謂的迷茫，不知道將來會是怎樣，也不知道下一個十年自己會在何時何地。
其實很多時候我們都是放棄一些東西才能真正擁有一些東西，一直強調創新創業，可是沒有勇氣去提出自己的觀點，什麼是創新，而又如何去創業，我曾問過我的一些朋友，有沒有想過自己讀完大學又能幹什麼呢，要是真找不到工作那豈不是更迷茫?我甚至覺得選擇越多，有時候浪費的時間越多，徘徊、躊躇、猶豫不決還不如只有一條路來的痛快。
書中語錄：當週圍都黑暗時，你可以盡力給自己點一盞燈。那盞燈也許不那麼亮，甚至不能照亮你未來三步之內的路，但只要你支撐下去，努力亮着，起碼能讓周圍的人在黑暗中一直看見你。對於自己選擇的路，要相信與尊重自己的選擇。堅持了，總會有結果。
我最害怕自己到了一半的路上就走不下去了，更害怕自己一開始就錯了，然後在自己的人生道路上越走越遠，理想中的生活離自己越來越遙遠，還記得與高中的一位好友聊天時感觸最深的一句話便是：人活着，不爲什麼，只要快樂的過好每一天就足夠了。當時我就懵了，自己好像很久沒有了真正快樂的時間，每天都在惆悵，看到一切的變化，有些猝不及防。然而有些事情，是自己選擇的，就沒有什麼好後悔的。
