爲什麼人類要做高等動物，明知道思維很麻煩卻還總是引以爲豪？
爲什麼人類一定要去戀愛，明知道可能會受傷卻總還是投入進去？
人類作爲地球上唯一的高等動物，擁有高級智商和情感，尤其我們會去戀愛而不是單純的繁衍後代，這也許就是我們和一般動物的最大區別。
戀愛這個過程從醫學的角度來分析可以認爲是神經衝動加五羥色胺，神經和體液的雙重作用過程。一見鍾情是真的存在的，當時的人們就好像被閃電擊倒那麼迅速，因爲本身神經衝動也是電信號，是大腦控制不了的！一見鍾情之後就是各種激素的後續作用了，五羥色胺在這裏起到了最大的作用效果，如果大腦皮質內五羥色胺增多就會使人興奮，感覺充分，產生十足的愉悅感但是相應思考能力下降！這兩個就是爲什麼戀愛能夠讓人瞬間變成“白癡”的原因！
談完了苦澀的專業的東西，下面說說簡單易懂的我的心裏話吧！
縱觀我的戀愛歷程並不是很平坦，幾年下來磨礪了一身傷痕，但是我卻成熟了很多，不再是當初那個小男孩了，漸漸的知道什麼叫責任感。責任感這種東西最能考驗一個男人是否成熟了，因爲只有你成熟了才能知道照顧好自己的同時去照顧別人。
很多時候我的愛情都是沒有結果的愛情，但是我從來沒有做縮頭烏龜，受傷後就不敢再把頭露出來了。看來我是那種不撞南牆不回頭的人了，即使到最後被撞的很慘但是我仍然想把我的愛情之路繼續下去。因爲我沒有什麼依靠的東西了，只有愛情和家人可以支持着我走下去！
很多時候很想讓我的愛情能夠有個結果，就像其他的人一樣結婚、一起生活贍養雙方家長，但是因爲我這個人比較特殊，當我覺得自己還不夠資格照顧好別人的時候我不會輕易去接觸婚姻，以免到最後兩個人都受傷！更因爲我不想去傷害無辜的女孩子！
很多時候結婚是被迫的，因爲你可能無法承受社會和家人帶給你的壓力。你有愛人但是你卻不能最終和他在一起因爲你們的結合社會不認可，家人不認可。最終你可能選擇結婚隱瞞自己的身份，工作得到升遷，家人得到安慰……，但是最後連自己爲了什麼而生活卻完全忘記了，別人我不知道至少我覺得這樣活着還有意思嗎？
人們爲了事業，爲了家人，爲了社會上的身份，很多時候都要隱瞞自己的真實身份，好像只有那樣才能融入社會。現在的社會是強勢主導社會，一切非主流的東西都會排擠，即使它是美好的東西。人們總是希望用慣性思維去思考沒有客觀的認識！我覺得真的很悲慘，因爲那些邊緣人羣的生活真得很KB，他們更加需要社會和家人的理解。
我承認愛情是偉大的，因爲他是世界上最偉大的情感，使得我們這個社會充滿了愛。正是因爲有了愛，社會才能和諧，沒有那種人的愛情是醜陋的，都是美好的！所以我仍然會堅持我的愛情，即使社會和家人都不理解，都不認可，我仍然會抗爭下去。因爲我覺得那樣我纔有存在的價值，我一定要讓世人知道世界上並不是只有男女的愛情是美好的，每種人都可以擁有自己的愛情的！
現在心理的確很矛盾，因爲你我要是抗爭家人必然會傷心失望，他們撫養了我半輩子都沒有怎麼好好享福，我還要去刺激他們。我也想好好孝順他們，但是如果當我不得不妥協的時候我覺得生命也沒有意義了，也許一切結束比較好！好在我現在剛剛23，距離結婚應該還有一段時間吧，暫時不予考慮！
我現在有愛我的人，他說了他十分愛我，當然我也十分愛他，很久沒有這種踏實安定的感覺了，也許我正需要這種感覺來支持着我繼續支撐下去。躺在他的懷抱中感到真得很溫暖，世界好像一下子變得豐富多彩起來了。不再是我當初抑鬱症的時候世界完全沒有色彩！
我現在智商肯定很低，和白癡差不多了，一旦我愛上一個人了就會全身心投入進去，不會考慮後果，所以即使最後受傷很重我現在也不會考慮的那麼多，因爲我覺得愛情既然只是一種感覺那叫讓這感覺繼續下去，能多久就多久吧！
儘管不敢承認，但是我們到最後可能還是會分開，因爲我們不能結婚，他也隨時可能去結婚了，到時候我肯定不能容忍他結婚而離開他。我們這類人羣因爲沒有婚姻的約束所以能夠在一起很多年的都被奉爲神話了，但是我希望自己也能創造神話。最後正如文章的標題一樣“謝謝你愛我”，我希望能夠有個很好的收尾。因爲我覺得和你在一起自己好像有了存在的價值，不再是虛無縹緲的了，像種子一樣落在心房上生長髮芽，結出碩果！但願一切能夠如願吧！老天爺放我一馬吧，不要再讓我受傷了，我已經怕了！
