最近，在各大社交平臺和母嬰相關論壇上，流傳着許多家長分享自己接納孩子的心得體會，這些經歷或感悟都側重於如何理解和尊重孩子的情感需求，以及如何與孩子建立良好的溝通方式。在這篇文章中，我們將爲大家選取一些優秀的個人讀後感，分享孩子成長、人生哲理以及教育理念等方面的見解，希望這些內容能夠給無數家庭帶來啓示和幫助。
第1篇
在暑假裏，我讀了小巫的《接納孩子》，這本書主要是通過各種各樣不同的個案，針對家長常犯的急躁、焦慮情緒，結合家長提問最多的兒童安全感、自主意識、認知模式、社會交往、規則規範以及性意識問題做了詳細的論述和勸解。雖說《接納孩子》是一本關於家庭教育的書，但是對於我們教育工作者來說更具有啓發意義!在這裏，我談一談讀了這本書之後一些淺薄的感受!
我們接觸到的孩子來自不同的家庭，有着不同年齡段、有着不一樣的家庭教育，個性千差萬別!作爲老師就要用愛的目光關注孩子，用愛的微笑面對孩子，接納他們的個性尊重他們的人格!一方面我們要用欣賞得眼光發現孩子的優點，每一位孩子都是天才寶貝都有他們的可愛之處，我們要以發現“美”的目光欣賞每一位孩子身上的閃光點，不能夠讓孩子的不足遮住我們的眼光，只見沙子不見金子!另一方面我們要以寬廣的胸懷接納孩子的“錯誤”。據書本所說，孩子“黏人”、不聽話、發脾氣、貪玩、“自私”、“沒規矩”等等表現其實都是對外界環境做出的正常反應，都有其合理性，我們要學會去接納孩子的各種表現，寬容孩子的過錯，讓孩子體驗各種各樣的情緒特別是宣泄壞情緒(我們總是在壓抑壞情緒，殊不知越是不讓寶寶體驗，他意猶未盡，下一次只會讓他的情緒更加誇張，因爲他想要徹底體驗)、鼓勵孩子說出不同的意見、提出不同問題。
孩子做的事都是憑着天性出發，但孩子們都有顯示自己特長的性格，喜歡受到家長和老師的肯定和讚揚，更喜歡家長和老師少批評自己。針對這一性格特點，我們把表揚和批評有效的結合到一起，發揮他們自然向上的心理特點，培養出孩子自信、自強的性格特點。比如：孩子表現好的事情給予她表揚，做錯事的時候就鼓勵他揚長避短。用鼓勵的方式造就孩子天真自信的童年心境。
這本書中有很多是面對家庭教育的問題進行的案例分析，我們可以從中吸收對我們有幫助的經驗，也可以通過案例更好的與家長進行溝通，共同做好孩子的教育工作，讓孩子們健康快樂的成長。
第2篇
在這個暑假裏，我有幸讀到了小巫的【接納孩子】，流着汗，讀着書，能量劇增，實在令人心曠神怡，深入淺出的寫法，道出富有深刻哲理的教育方法。我作爲一名教育工作者，來談談自己一點微薄的看法。
學生來自不同的家庭，有着千差萬別的環境影響和生活經驗，教師愛學生就要接納尊重關心每一個學生，不論有什麼缺點都要用愛心陶冶他，用耐心轉變他，用正確的方法誘導他，使每個學生都能感受到老師的呵護和關愛，力爭每個學生在原有的基礎上有所發展提高。我們教育的目的，不只是教學生書本上的知識，更重要的是推動學生的人格成長，維護學生的心理健康，假如我們善於接納每一個學生，那麼每個學生都會心理健康，於是他們就都會成爲社會的有用之才，違法亂紀的人就會越來越少了。
我想，越善於接納學生的老師，在學生心中的威信就越高，一個善於接納學生的老師，會營造和諧健康的班風，接納有益於培養孩子們的優良品德和行爲。不接納學生，寸步難行，接納學生，萬事亨通。我要把它作爲我的座右銘，時刻提醒和對照自己的工作。相信我學會了接納學生，我的教學工作一定要更出色。
第3篇
?接納孩子》這本書是2016年我的孩子兩歲左右的時候買的，那時候，兒子開始說“不”，一時不知所措，心想我的孩子脾氣怎麼這麼差，於是買了這本書，只是翻了一下，沒有很認真的去讀，當時覺得無法做到完全接納孩子，帶着質疑去讀的。
相隔兩年後，兒子已經四歲，更加的叛逆，他與家裏每個大人對抗、吵架甚至是動手，我又重新拿起這本書，這一次讀，感覺完全不一樣，可能是這兩年接觸了點心理學，也可能是在養育孩子的過程中有了新的經驗和體會，這一次讀是真正的入心了，帶着“對對對，就是這樣”的認同心理去讀的。
這本書，提倡我們站在孩子的角度去看待孩子的行爲，理解孩子行爲背後的真正心理需求，無條件的接納孩子，無條件的愛孩子。
育兒也是育己。書中每一部分，幾乎都提到父母的狀態、父母的行爲對孩子的影響。而我在過去四年養育孩子的過程中，也深深地感受到這點：如自己童年時期的心理創傷被察覺;發現自身發展的侷限性;督促孩子行爲習慣的過程中，首先要以身作則等等。
因爲兒子一直都有分離焦慮症，所以我總是很擔心他是否會安全感不足，當看到“安全依戀的孩子在父母離開時會表現出焦慮,但不是生離死別那種絕望式的哭鬧,他們會逐漸平息;在父母返回時他們會很樂意看到父母,跟父母親熱一番之後再鬆手去做自己的事情。”這一句時，原來這個年齡段的孩子依戀母親是正常的表現，才放下心來。我想我可以放下“是否安全感不足”這個焦慮，全身心高質量的去陪伴孩子，對於建立他的安全感都是有積極的作用。
我們習慣了看到孩子哭，就受不了，立馬想辦法去制止他，否則就會覺得作爲父母的失敗。
兒子最近特別熱衷於自己的事情自己做，自己把所有的衣服穿好，會很有成就感。
一天，他又要自己穿衣服，我在旁邊看着，他生怕我伸手幫忙，強調“媽媽，我自己穿，你不要幫忙，你只幫我把保暖衣肩膀上的扣子扣上。”他穿的很慢，我比較擔心這個速度到幼兒園會遲到，他可能感受到我的着急，很警惕的一再強調不需要幫忙。我在給他扣那兩個釦子的時候，不自覺得把卷到腰未拉下來的衣服往下拉了下，他暴跳如雷，用手就打我：“說了，不要你幫忙!”我感受到作爲一個家長的權威受到挑釁，也非常生氣，一把把他推開推倒了。他更是怒火中燒，說：“你幹嗎推我!”一場戰爭就這樣開始了，你打我一下，我推下你一下。當時有強烈的挫敗感!
事後，我想我沒有感同身受的去感受到他當時的生氣的原因，沒有把自己抽離去看待這個事件，那一刻，我自己就是一個孩子的狀態。我作爲母親沒有很好的去處理這個衝突，而“我們是孩子社交能力的訓練師，是他們社交行爲的模板。”孩子又怎能學會處理衝突呢?
如果我當時能理解孩子生氣的那個點，及時表達我的歉意：“剛纔你已經提醒我不要媽媽幫忙，可是媽媽還是伸手幫你拉你的衣服了，你很生氣，對吧?媽媽非常抱歉，對不起。”接納孩子“生氣”這個負面情緒，這場兩個“孩子”似的衝突，就能得到很好的解決。
意識到這一點，也不需要內疚、自責，因爲至少我察覺到了，帶着察覺去探索親子關係，也是一種進步。
昨天，按照約定好的，一天只看一集動畫片《忍者神龜》，而且上午已經看過，到了晚上，他又要看，我平靜的告訴他：“早上約定好了，上午已經看過忍者神龜，下午和晚上就不能看了。”
他就哭了：“我就要看。”他自己承諾的話完全忘了。
我說，“我知道你現在很難過，特別想看，但是你自己說過的話要做到哦。”
“你不給我看，我就把你的東西全部拿走。”他停止了哭泣，拿起一袋我的東西。這時他已經從難過變成生氣。並且自己將不能看動畫片的注意力轉移到要佔有我的東西，想引起我的生氣，而來證明自己的力量。
從頭到尾我都很平靜，未被他情緒所帶走，幾分鐘後，他放下我的東西，去看繪本，很快就自己轉移了注意力。
我如果也帶着情緒去處理，那他就將本來應該運用到自己身上的能量,轉而應用到對付我的情緒上來,只會讓矛盾升級。
這也是我實踐“溫柔而堅定”的執行規則的一個嘗試，效果果然比威脅、厲聲斥責要好很多。
兒子最近特別喜歡和小朋友開發新的遊戲，這些遊戲規則他們自己定，規則制定來源於他們以往玩過的遊戲、看過的動畫片加上自己想象力。每想出一種新玩法，都讓他興奮不已。
這本書，給我啓發很多，感受也很多，希望自己能真正的做到接納孩子，無條件的愛他，不做孩子自我發展中的“絆腳石”。
