越來越不用心了麼？
這些天，自從企鵝實習結束，回想起來，似乎也做了不少事情，每天手忙腳亂地奔走着，烏七八糟地過着每一天，看上去很忙，甚至忙到，帝都最美的秋天都沒能出去走走，也沒停下來仔細看看廣院。但真正靜下心來，還真沒哪件事能拿得上臺面來說。有時候會空落到心慌，不知所措只想坐牀上發呆。天生就是一個逃避生活的人。
教書
我知道我天生不是教書育人的料，嬉皮笑臉習慣了便再也裝不了正經。笑點低的人真心地不適合做老師，因爲有些學生實在太可愛了。但我珍惜並真心地想做好這件事情。
第一天講課那天，兩位督導從天而降，笑嘻嘻的老爺爺和慈祥的阿姨，往教室最後邊一坐，說了句你就當我倆不存在就不走了。更可疑的是我當時竟然沒有絲毫地緊張。那天學生們都很配合，不知道是因爲第一節課，還是知道有聽課的，所以各種積極主動，搞得我心裏熱乎乎的。
後來我就一直盼着，隨便在校園裏走走的時候，便會有人跑過來喊老師好，但這種場景出現的頻率小到我自己都不好意思說我教過120個學生，直到有一天我在路上看到我以前的老師，太熟悉的老師了，張開口實在想不出她姓什麼，於是只好假裝不認識路過，然後瞬間也就理解了不喊我老師的學生麼。
每次上課前我都想着怎麼才能在書本的知識外能夠教給他們更多的事情，當然主要是我這幾年鮮活的教訓。看到他們真的會想到五年前的自己，也這麼稚嫩，也會很在意考試，在意考勤，在意很多現在看來算個屁的一些事情，除了上課就是窩在寢室，睡一覺看個電影也就過去了，心裏想着要幹嘛幹嘛，但更會想反正還有四年，突然間從高中到大學，自由自在到找不到北……然後日子就這樣過去了，四年也就刷刷地過去了。
站在講臺上我才知道，以前我上課的那些小動作，從老師的角度來看是多麼幼稚。。困了就睡一覺，自然而然地趴下一點也不尷尬，醒了掏出手機玩個遊戲，現在看到這些都會很想笑，我以前不也這樣麼。我特別想成爲這樣的老師，等很多年之後，你們還能記得我，不是因爲課本上的某個單元某個單詞，而是因爲我說的某句話真的說到你們心裏了，真的能改變點什麼。爲了提高中獎率，於是我在課上各種說着題外話。
最常說的，學習是你們自己的事，生活更是。
工作
兩年前這個時候，我在33號樓每天苦逼地晚十，即便要考高中死命不想學的政治，要看那些考完就忘的文史要覽，還是興高采烈地堅持着，就是爲了不找工作。踩着狗屎運就躲過了這一劫，然後順理成章地讀了研究生。
兩年跐溜一下就過去了，去年的新生，今年的畢業生。在找工作還是繼續晉級第三類人的分岔口上我又開始糾結，雖說現在沒有當初那麼地抗拒走向社會，甚至對出去工作還有着極大的美好的幻想，我多麼熱切地希望能有一個自己的房子，哪怕是租來的一個小單間，希望能朝九晚五地規律地生活，週末跟閨蜜吃個小飯和男盆友約個小會什麼的……但在這之前，我覺得我就會陣亡了。
關於找工作，我現在的狀態，有四個字來形容再合適不過——嬉皮笑臉。真的，至今沒有上什麼應屆生智聯招聘的習慣，簡歷還是最原始的一個大框框羅列着一堆實習經歷，投過的幾個單位蓋滿了悲劇的戳。心比天高地跟風投一些不靠譜的好公司，如此被鄙視了也有足夠地理由說服自己。
我是這麼一個人，認定了所有的事情都有兩面性，於是很多時候，都會期盼着很多不可能，很多想不到，如果真的朝着設想的樣子發展了，甚至還會賤兮兮地表示心裏很不安。於是我天天就做着天上會掉surprise的美夢，卻真的發現，掉下來的不是驚喜而更多的是驚嚇。
生活
總是告訴別人說，生活是自己的。不管怎樣，都是自己的選擇。但爲什麼，自己的生活卻總像一坨亂麻，怎麼捋都捋不清楚，最終只好從根剪斷。
懶到一定程度，就會發現自己突然便豁達了很多。無所謂，這仨字幾乎是我的口頭禪。把一件事情看得越明白，就會越來越埋在自己的迷宮裏。什麼都無所謂之後，原來真的可以騙過自己。
笑點越來越低，哭點越來越高。看到到處張貼的丟了孩子的告示，路邊隨處可見的老人，微博上的離奇的不公事，明明心裏難過地不知道怎麼說，卻做不出任何義憤填膺的表情。誰沒有濟世情結？可我能做的，也就是在西街看到晚上十一二點仍然在賣煎餅果子的老夫妻，跟他們多聊幾句，囑咐他們天冷了早點回去；也就看到在路邊哭着不走的孩子，從大包裏使勁掏出塊棒棒糖或者彩筆給他……很多感受我實在不知道怎麼用表情來詮釋，在我看來，如果力所不能及，那些所謂地吶喊都是多餘的。
這種不能表達還表現在對身邊人的態度上。如果和我很熟悉，便會發現我幾乎不會當面誇獎一個人，我不會對朋友張口就來“親愛的”，“寶貝”，在我看來，這些詞都應該是在我心裏真正的親愛的，真的應該是寶貝。同樣我也很反感這樣的行爲，有事說事，沒事別老親愛的，又不是我男朋友。最主要的是，如果一個人只有想讓我做點什麼的時候，纔會想到叫我親愛的，我會反胃的。
在友情方面，一直有着極度的潔癖。看順眼了在一起開心了氣場和了我會爲你設置一道低的沒法再低的底線；看不順眼了，真心地連看一眼的心情都沒有。我常常想，是怎麼樣的契機，讓我認識了這麼多可以忍受我這麼古怪性格的朋友，就像我爸媽一樣，雖然這個比喻不怎麼恰當，但真是這樣，我這麼不會表達感情，你們還這麼堅定地陪在我身邊，還常常角色扮演互相爭風吃醋的。
不知道從何而來的叛逆心，總覺得自己好像剝離於這個世界之外。即便已經人擠人，把我擠得大腦缺氧，仍然在思想裏天馬行空，凌駕在這些人之上，批判地審視着每個人。就像地鐵裏匆匆從身邊走過的那些人，你們到底被什麼事逼的非得走那麼急啊？
我又嘮叨了，一個人憋久了，話變碎了不說，廢話也越來越多……
生活會越來越美好，這我倒很堅信。不是有句話說嘛，“愛笑的女生，運氣不會差”，說出這句話的人真欠抽~
在北京過着雙城生活，從東五環到南五環，這樣地來回跑着，也不覺得累。因爲那頭有個藍的，在等我。
