大二又這麼快過去了，總是有一種“時不我待”的感覺，一年又飛快的過去，回想我這一年又做了些什麼，學習、生活、感情等等又處理地如何呢？是該自己總結一下了。
去年的這個學期，我給自己的目標是過英語四級、普通話，另外順帶着學習粵語，其餘時間大概就是參加校通訊社的工作以及校內外的一些活動了。時間還算充裕，我也沒有讓它們流失掉——無意外的話每天晚上都會去圖書館自習。英語複習得有些倦了就看看粵語，粵語看倦了再閱讀閱讀感興趣的書籍雜誌，自我感覺非常愜意。提到粵語，我很自豪。記得我剛來廣州的時候，一句粵語也聽不懂，那種感覺真是難受。後來通過自己慢慢學習，現在幾乎可以聽懂而且還可以交流，這個過程真是太棒了！
我的大學生活的重心一直是明確的，那就是以學習爲主。所以我的做事原則就是在我學習之餘儘量去參加一些工作、活動來提升自己。大一大二我都在校學生工作通訊社工作，大一的時候我在祕書部，大二轉到了信息部。因爲我覺得祕書部使我鍛鍊的空間有限，而且我也很喜歡去嘗試不同的工作。信息部其實就是收集校內外各種新聞信息然後去採集新聞，回來整理成新聞稿。記得大二上學期我跑過很多大型講座、座談會等，還有我們的百年校慶。這些活動使我對很多方面有了瞭解，增長了見識，一時之間我幾乎是學校信息最靈通的人物之一，呵呵……
這個學期快結束的時候，我報了導遊專業資格證考試和計算機等級二級考試，快期末的時候得知四級通過，意味着我下學期還要考六級。之所以一口氣報考這麼多證書的原因是我覺得這些證都是最基本的而且只要認真複習就沒問題的，更重要的是我已經爲我的大三也就是現在這一年做好了規劃，不想佔用這學期以及下學期的時間。寒假回家，氣溫隨着火車的北移漸漸降低，旁邊的乘客的一句“穿了大半個中國”讓我頓感唏噓。帶了兩本導遊證考試的參考書，北方的低溫令人不敢伸出手來，於是這個春節我非常思念廣州。因此我決定今年春節留在廣州。
寒假回來後，離導遊證考試筆試、計算機考試只有一個月了，於是瘋狂複習。具體的細節已記不太清，只記得那一個多月我上課、下課、晚上都在複習，還疲累也很充實。這樣這學期的前一個月就在絲毫沒有開學之初的“陌生”中被“侵佔”掉了，很乾淨利落。考完這兩個我記得是快四月了，五月份有個導遊證口試，六月份有個六級，四月份算比較有空，除了複習六級外，通訊社裏有什麼新聞要跑的，我都儘量去，除此之外就是去跑圖書館，翻翻韓寒、郭敬明的代表作......四月飛速流逝，在我毫無防備之下，由於五月二十號要口試，這二十天裏我要背十幾篇景點的每篇長達數千字的導遊詞，任務也算沉重。於是放下工作，專心背書，每天晚上坐在教五下的停車架空層旁邊直到下自習。五月，天已經開始有點熱了，蚊蟲也出來活動了，我邊揹着邊拍着腿上的蚊子，一點也不會胡亂想心思。背得暈暈乎乎頭都大的時候終於要“用兵”了，發揮一般，不過我理不了那麼多了，心裏還是覺得很輕鬆。六月初我們有個去南崑山的實習，這次實習中發生了一件讓我預料不到的事，就是我喜歡上我們班一個女生。毫無預料毫無徵兆的連我自己都有些措手不及，回來後一直精神恍惚，後來的去蓮花山的實習以及英語六級甚至期末考試這段期間，都無理由的籠罩了她的影子。期末考試期間，我實在受不了自己這樣，我想要痛快點的，就跟她表白了，結果真的很“痛”而且“快”。這是我覺得很糟糕的一個六月，記得那晚下着雨……提到雨我想起來上個學期幾乎都和它有關，呵呵，雨似乎成了上學期的“線索”，一想到上個學期爲什麼有點小鬱悶，似乎可以把原因歸結爲雨。總之，上學期就是在考試中度過的，學期末遇到一點小波折，就是這麼簡單。
其實每一年都很簡單啦，時間在工作、學習中不知不覺地就溜走了。把一學期分成四五個月，再想想自己在每個月裏大概能做些什麼，安排好之後，就等着時間列車“呼”地一聲一嘯而過。今年、明年也是如此。
不同的是我們做的事學到的東西有所不同。大一的時候我學到的是瞭解認識並適應周圍的環境，大二我學到的是在這個環境裏我能做些什麼能得到些什麼。當然，還有很多很多啦。我想大三大四我應該想想離開這個環境我要做些什麼了，呵呵……
我有很多優點也有很多缺點，優點我就不說了，因爲謙虛是中華民族的傳統美德。缺點很多，我就列舉幾個我最深惡痛絕的吧。首先，不夠自信，可能有很多人覺得我已經很自信了，再自信的話就要自信爆棚了。但我知道我其實很多時候不夠自信的，就如以前跑新聞的時候聽到一位開講座的老師說：“沒有一個人總是自信的，因爲總有些事讓你感到膽怯。”我希望我在面臨一些我“膽怯”的事的時候可以有“超我”的表現。其次，人際關係一直是我苦惱的一件事——並不是我的人際關係不好，我朋友大把，OK?我可能對這些要求過高吧，希望和每個人都能友好相處——明知這是不可能的。戴爾.卡耐基不是說過嗎，“不可能讓每個人都喜歡你”，換句話說就是“總有人不喜歡你”，雖然我深知這個道理，但我不願接受，我想去嘗試，可事實證明是我錯，我很苦惱。於是我信奉“走自己的路，讓別人說去吧”，可我又在乎別人說我是“以自我爲中心”，就是做不到徹底，另外，我對感情很敏感，絲毫的惡意、嘲弄、妒忌等我都可以感受的到，只是有時爲了“與人爲善”不好發作出來，那我到底忍到什麼時候或者說我該什麼時候向誰發泄？這個問題的答案我一直沒想到，可能要靠長期的磨練才能加深對這個問題的理解，才能找到答案。還有，我的爆發力不夠，敢想敢作敢爲是我下一階段或者長期需要學的。還有耐力等等……
以上就是我大二的總結，雖然比較口語化，但卻是我最真實的想法。
