小A通過相親認識了一個男生，對方長得高高大大的，相貌端正，第一眼就讓小A喜歡，學歷和工作情況也令小A滿意，兩個人第一次見面就因爲有很多共同話題聊得很開心，於是，很快兩人便確立了男女朋友關係。
但之後相處中的一件小事卻令小A很苦惱。
她給男朋友發消息，對方常常過一兩個小時纔回她，對方也不怎麼主動給自己發消息。
小A總感覺男友不在意自己，不關心自己，甚至她有男友不喜歡自己，正在和其他女生聊得火熱，沒空理自己的猜測。
可是真要這麼說，好像又有點冤枉對方，因爲男友的工作其實很忙碌，卻每週還和自己約會兩次，不是吃飯、看電影，就是陪小A看她喜歡的展覽，每次都是對方打電話來約，還全程車接車送。
所以，小A糾結了，對方不及時回覆自己的微信消息到底是什麼意思呢？
沒想到男友的回答非常簡單，他說，自己只是純粹不喜歡微信打字聊天，他更喜歡打電話和見面聊。
面對同樣的情境，如男友不及時回覆自己的消息，每個人的感受和想法可能都是不同的，有的人認爲男友只是比較忙而已，有的人卻認爲是男友不喜歡自己，不在意自己。
原因在於個人解讀到的信息不同，而這一點與我們內心的投射直接相關。前者對自己比較有信心，覺得自己是可愛的，值得被人愛的，內心比較有安全感，將此投射出去，在親密關係中就比較有安全感；後者對自己則缺乏信心，覺得自己是不可愛的，不值得被人愛的，內心比較缺愛安全感，將此投射出去，在親密關係中就容易患得患失，缺乏安全感。
所謂投射，就是一個人把自己心裏的內容和感受，投射到外部世界。
比如，現在全球疫情期間，被人問一句：你出國旅行過嗎？
有的人聽到的是嘲笑？什麼，你嘲笑我又窮又土，沒有出過國？
有的人聽到的是被質疑？什麼，你不相信我，懷疑我身上有病毒？
而有的人聽到只是問題本身，不會有那麼多的負面猜測。
我們的人際關係中充滿了大量的投射。你投射給別人的，別人投射給你的，投射無所不在。
你心裏有什麼，就會向外投射什麼，如果沒有對自己有覺察，我們很容易在人際關係中遭遇很多的痛苦。
人從出生那一刻就誕生於關係之中。人際關係對一個人的一生影響甚大。
心理治療大師歐文·亞隆說:“人們內心的困擾均源於人際關係的衝突。”
在我看來，分清這兩件事，一個人人際關係中的煩惱就會減少了90%。
第一件事，遇到人際關係的困擾時，搞清楚這是不是自己的投射。
我有個來訪者小B，與單位的同事關係不好，因爲她總是覺得對方的行爲是故意向她炫耀，或者在貶低她。
比如一個同事在辦公室聊天，說自己的老公、孩子如何如何。小B覺得對方在向其炫耀，因爲她30歲還是單身。
另一個同事說起，工作上的一個難題自己是如何解決的。小B覺得對方在暗示她的工作能力比小B強。
如果小B知道這些都是她內心自卑，自己對自己不滿意不接納的投射，而不是真實的客觀現實，她人際關係中的困擾就會得到極大的緩解。
學會課題分離。
所謂課題分離，就是搞清楚這是誰的事情，這是誰的課題。分清楚別人的事和自己的事，別人的情感和自己的情感，然後建立起自己的邊界。不去幹涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題，每個人爲自己的課題負責。
課題分離可以應用在生活中的方方面面。
比如，想在公司年會上表演節目，展現自己，擔心同事會怎麼評價，是認可還是嘲笑？
想展現自己是你的事情，同事怎麼評價是對方的事。你根本沒法控制和干涉別人評價你的自由。
再比如，在親密關係中，有的女生不敢表達自己的需要，擔心自己的需要表達出來對方不會理解，不會滿足自己，甚至對此給予負面的評價，像“作”啊，“難以取悅”“無理取鬧”等。
學會了課題分離，你就會清楚的知道是否要表達自己的需要。
表達需要，想要被滿足需要是你的事情，至於別人如何反應，會不會滿足你的需要是別人的事情，你無法控制。也不是你表達了，別人就必須要滿足。因爲這是兩件事。
但是你可以選擇自己是否要表達需要。不必通過想象別人對你需要的反應，來判斷自己的需要是否正當，是否應該表達，而且大多數時候，你的想象並非客觀現實。
很多人人際關係的矛盾在於，沒有做到課題分離，妄加干涉別人的課題，或者自己的課題被別人妄加干涉。
阿德勒說，一個人懂得分清誰的課題，人際關係中的大多數煩惱都可以被解決。
你很難只活在單一的角色和關係中，在公司裏，你是領導/員工，在家庭中，你是伴侶的妻子/丈夫，也是父母的女兒/兒子，還是孩子的媽媽/爸爸……
除此之外，你還有和自己的關係。
人際關係的好壞，決定了我們生活質量的好壞。
搞清楚這兩件事，你人際關係中的煩惱就會減少了90%，內心獲得極大的自由。
第一件事，搞清楚這是來自自己內心的投射，還是客觀現實。
第二件事，搞清楚這是誰的課題，誰的課題誰負責，不干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。
