不管颳風下雨，不管路途多麼遙遠，不管我有多忙。父親去世後的每年清明我都是要回去的。就這樣，風裏來，雨裏去，不知覺到了第17個清明。
同以往的清明一樣，兄弟幾個，帶上兒女們。拿着柴刀，扛着鋤頭，捧着鮮花。提着竹籃，竹籃裏放些祭祀用品。還有鞭炮，一條長長的隊伍，在兒女們的歡笑聲中，奔向父親的墳地，我們兄弟幾個卻是笑不起來，似乎大家都有心事。我知道，我們幾個都在思念父親。都在回憶父親，都在想着父親，想着父親的笑，想着父親的愛。想着父親的辛勞，也想着父親的痛。
父親是20xx年農曆3月份去世的，享年64歲，屬於英年早逝。沒有來得及享一點兒女福。雖然20xx年的時候，最小的兒子我也差不多30歲 了，按道理30歲，早就成家立業。那樣父親就可以享福了。而我呢，沒有結婚，也一事無成，父親還得爲我的事情操勞，想到這，我心一陣陣地痛，是我拖累了父親，是我讓父親那麼勞累，才得那樣的重病。如今，父親過早地離去，雖然我每年清明都要回來，但再怎麼樣努力，也換不回父親的生命，父親的離去，是我一生的痛。這個痛是無法用聲音來表達和形容的。父親去世那一年，我由於其他事情，沒有回去送父親上山，沒有見父親最後一面。以至於第二年，我回去時，還沒有進家門，母親便將我帶到了父親的墳前，我跪在父親的墳前，不停地叩頭，沒有發出任何聲響，母親在旁邊說，兒子，你哭啊，你喊啊，你喊爸爸啊，我還是沒有喊，不是我不想喊，而是我喊不出來，因爲我的心，早就喊幹了，我心中的淚，早就流盡了，我何尚不想喊爸爸，想起以前不管是讀書回來，還是打工回來，遠遠地叫一聲爸爸，很快就能得到迴應，如今，再怎麼喊，爸爸能聽見嗎，能回答嗎？
我思念父親，也愧對父親，不要說讓父親享福，就是父親在世的時候，我出去打工都回來的很少，陪伴父親的時間也是很少，更不要說幫父親幹活，減輕父親的勞累。就在父親病重的那半年，我只回去看望了一次，沒有給父親一分錢，沒有買一點營養補品，來到父親病牀前，我泣不成聲，我無顏面對父親，唯一能向父親交差的是，未婚妻已經懷孕了幾個月，那個時候父親已經口齒不清，我拿着父親的手，撫摸着妻子的大肚子，心裏在說，父親你放心吧，你的滿兒子，已經有老婆孩子了 ，父親點了點頭，像是完成了最後的心願。
經過一陣爬山涉水，我們來到了父親的墳前，兄弟幾個忙開了，砍樹枝的砍樹枝，填土的填土，擺放祭祀品，平時我們兄弟都是書生，沒有幹過農活，可是在父親的墳前，我們都乾的很起勁，好像有用不完的力氣，因爲我們都知道父親是個愛面子，愛整潔的人，我們必須要將父親的墳前整理好，讓父親在裏面舒舒服服的休息，雖然，我們知識分子都知道，人死如燈滅，早就化成了泥土，但在我們心中，父親永遠是父親，父親一定是在下面好好睡覺而已。
整理好了，開始了祭拜，先是大哥，二哥祭拜，接着是我，後面就是晚輩們，一個接一個，一大堆人，場面十分熱鬧。父親生前最愛熱鬧了，這下，地下的父親，不知道能看到否，鞭炮聲響起，我在心裏說，父親，該吵醒你了吧，你都睡了一年了，我們又來看你了，你應該早就起來了啊，生前，不管我們兄弟哪個，只要從外面回來，你都老遠地就去迎接的，如今，我們兄弟帶着兒女都來看你了，一年又一年，怎麼就不見說話呢，難道你真的睡着了。紙錢燃起熊熊大火，我彷彿看到父親歡快 的笑臉，往事歷歷在目。
記得，小時候，也是清明節，常常跟着父親來祭拜父親的父親，也是這樣的熊熊大火，火堆旁，父親在念叨着，不清楚父親在說什麼。只聽到保佑保佑的。後來才明白，清明祭祖，祈禱祖上能保佑子孫， 升官發財，萬事如意等等，而我呢，蹲在火堆旁，什麼也不要說，不是我不需要保佑，不是我不相信保佑，而是我實在不想麻煩父親，不想讓父親再爲我們的事而操心，因爲父親生前已經操心太多，我們向父親索取太多，如今，父親好不容易躺下，好不容易安寧休息了，我實在不忍心再打擾父親，再麻煩父親。所以我只能靜靜地蹲在火堆旁，默默地陪着父親。
火焰漸漸變弱，慢慢地熄滅了，我想，父親又累了吧，父親又想休息了，我默默地再叩三個頭，悄悄地離去，是因爲我不想驚醒父親的沉睡。
安息吧，我敬愛的父親，我思念的父親
走下山來，我才發現，我的衣襟已經全溼了，我不知道是淚水還是汗水， 我是男兒，輕易不流淚，可是一想到父親，我眼淚就忍不住出來了，尤其是父親的生日，忌日，和清明。我思念父親，萬語千言無從說起，唯有淚水，才能發泄我思念之痛，可是再多的淚水，也喚不回我的父親，我只能在心裏說，如果有來生，我還要做你的"兒子，我要好好孝敬你。
父親，你聽見了嗎？
清明節是中國三大鬼節之一（另外兩個鬼節是七月十五、十月一）。鬼節即是悼念亡人之節，是和祭祀天神、地神的節日相對而言的。
清明祭祀的參與者是全體國民，上至君王大臣，下至平頭百姓，都要在這一節日祭拜先人亡魂。從唐朝開始，朝廷就給官員放假以便於歸鄉掃墓。據宋《夢粱錄》記載：每到清明節，官員士庶俱出郊省墓，以盡思時之敬。參加掃墓者也不限男女和人數，往往傾家出動。這樣清明前後的掃墓活動常成爲社會全體親身參與的事，數日內郊野間人羣往來不絕，規模極盛。祭祀的對象。作爲鬼節，清明之祭主要祭祀祖先和去世的親人，表達祭祀者的孝道和對死者的思念之情。清明節屬於鬼節而通常不被冠以鬼節之名，就在於它所祭祀的主要是善鬼、家鬼，或親近者的亡魂，重在表達孝思親情。另外兩個鬼節則連惡鬼、野鬼也一併祭祀，重在安撫鬼魂，不讓它們作祟。但也不能一概而論。有些地方也有清明節祭祀其他鬼神的做法。上海舊俗就有在清明節舉行的專祭厲鬼的祭臺會儀式，祭祀那些餓鬼、幽鬼孤魂，防止它們成爲惡鬼作亂。這種祭臺叫祭厲臺。舊上海還有清明節的前一天迎請城隍神的做法。在清明節這天，城隍神要坐大轎出巡祭厲臺，以賑濟安撫孤魂野鬼，其場面十分盛大熱鬧。祭祀的時間。清明祭祀在清明前後，各地有所差異。舊時，北京人祭掃墳墓不在清明當天，而在臨近清明的單日進行。只有僧人才在清明當天祭掃墳墓。浙江麗水一帶則在清明節的前三天和後四天的範圍內掃墓，稱爲前三後四。在山東，舊時，多數地區在清明當天掃墓，少數地區如諸城，在寒食這天掃墓，有些地方在清明前四天內掃墓；
現在，一般都在清明這天去掃墓。晉南人則將掃墓的時間分爲兩次。一次在清明前幾天，是各家分頭去掃墓。
第二次是在清明當天，一個村裏同姓的各家派出代表，同去墓地祭祀共同的祖先。上海人掃墓時間，新墳舊墳有別。凡是新近過世的，過了七七四十九天而沒做過超度法事的，要在清明節這天請僧道誦經做法事或道場。如果是老墳並已做過法事或道場，掃墓不一定在清明當天，可以前後放寬些，但不能超出前七天後八天的範圍，俗謂：前七後八，陰司放假。意思是過早或過遲都會失靈。祭祀的場所。清明祭祀按祭祀場所的不同可分爲墓祭、祠堂祭。以墓祭最爲普遍。清明祭祀的特色就是墓祭。在墓地祭祀，祭祀者離祭祀對象最近，容易引起親近的感覺，使生者對死者的孝思親情得到更好的表達和寄託。清明祭祀被稱爲掃墓，主要是由於採取墓祭方式。另一種形式是祠堂祭，又稱廟祭，是一個宗族的人聚集在祠堂共祭祖先，祭完後要開會聚餐等，這種祭祀是團聚族人的一種方式。還有一種情況是家在外地工作的人不能趕回家鄉掃墓，就在山上或高處面對家鄉的方向遙祭。祭祀的方式或項目。清明祭祀的方式或項目各地有所不同，常見的做法有兩部分內容組成：一是整修墳墓，二是掛燒紙錢、供奉祭品。掃墓時首先整修墳墓。其做法主要是清除雜草，培添新土。這種行爲一方面可以表達祭祀者對亡人的孝敬和關懷，另一方面，在古人的信仰裏，祖先的墳墓和子孫後代的興衰福禍有莫大的關係，所以培墓是不可輕忽的一項祭奠內容。《清通禮》把修整墳墓解釋爲掃墓名稱的來由：歲，寒食及霜降節，拜掃壙塋，屆期素服詣墓，具酒饌及芟剪草木之器，周胝封樹，剪除荊草，故稱掃墓。過去由於寒食禁火的影響，紙錢不焚燒，而是掛在墓地的小樹上、竹竿上，或用石塊、坷垃壓在墳墓邊。宋莊季裕《雞肋篇》捲上：寒食上冢，亦不設香火。紙錢掛於塋樹。其去鄉里者，皆登山望祭。裂帛於空中，謂之掰錢。這樣，凡是祭掃過的墳墓就有紙幡飄飄，構成清明前後的特有景觀。沒有紙錢者，一般就是缺少後嗣的孤墳了。後來，一般不再講究禁火，就把紙錢燒掉。舊時北京清明祭祖的主要形式是燒包袱。所謂包袱，被祭祀者當作從陽世寄往陰間的郵包。過去南紙店有賣所謂的包袱皮，即用白紙糊的一個大口袋。
這口袋有兩種樣式：一種是有圖案的，用木刻版印上梵文音譯的《往生咒》，中間印蓮座牌位，寫上亡人的名諱，如已故張府君諱雲山老大人字樣。另一種是素包袱皮，不印任何圖案，中間只貼一張藍籤，寫上亡人名諱。包袱裏裝有各種冥錢。所供奉祭品主要是食品，品種各地不同，都是當地人認爲的並且按祭祀者的經濟能力能拿得出來的美味佳餚，或合於時令的特色食品。
我作爲一個堅定的無神論者，在他離去的那一刻突然真切地希望，另一個世界是存在的，靈魂是永生的。
我不善於亦不喜於在公衆面前訴說什麼，他應該也是這樣的吧，一生未見張揚。然而四月初開的櫻花又一次喚醒了心底對於他的強烈感情，似乎只有訴諸紙筆才能使他再次站立於我的面前，露出世界上最和藹的笑。
四年來，有關於緬懷或者思念姥爺的文字，我這個孫女——是的，我不喜歡“外孫女”這個稱謂，顯得很生疏很隔閡，已經寫下不少。現在不想再書寫文學味道極強的悼文，更想去記錄探究一位老人對我的影響以及他生命末尾的點滴。
如果說，人對於生命的體會和對死亡的恐懼會隨着年齡的增長越發深刻，那麼他的離開正好是在我即將走向成熟的岔路口。八年級，十四歲，不大不小，尚未了然世事，但又的確明白了一些什麼。從小爲我解答過無數疑問的、擁有很多智慧的老人，又用他躺在急診室狹小病牀上的身軀給我補上了關於死亡的一課。這麼多年來，每當夜深人靜又偏偏難以入眠的時候，總會想起零七年那個夜晚的一切。不得不承認，彼時的每個微小細節已經鐫刻進了我的內心深處，無法與我的生命剝離。我想，喉嚨插着導管的他，意識是極清醒的。當我用左手拉着他時，他給予了一個綿弱無力卻真真切切的回握。
於是，四年來，這樣一個問題便反覆盤桓在我的大腦裏——當一個人清楚地知道自己的生命即將走向終點時會是怎樣的心境?一方面靈魂要承受死亡解脫帶來的誘惑，一方面肉體還要忍受生命最後掙扎的痛苦。是的，我認爲對於彌留之際的人來說，挽留生命的手段反而是一種折磨。這種折磨不是他們想放棄而不能，而是他們明白地知道，強加於肉體之上的種種是徒勞無用的，卻又燃燒着求生的慾望，這樣絕望而悲憤的掙扎是我等喝茶聊天的緬懷之人所無法體會的。
他的病很不好，飯菜難以下嚥的那種。去過醫院後的幾個月，他飛快地消瘦。我曾嘲笑過的大肚子也日漸扁平直至凹陷。與此時的他相比，我卻飛快地胖了起來。因爲給他特製的肉粥不幸被我視爲珍饈，每日必定狼吞幾大碗。他曾說過看着我吃飯都覺得特別香，不知那段日子看着我如饕餮一般吞食家常菜時的他，會不會得到些許慰藉?如若能此，我的贅肉也算沒有白白長上去。對了，還有那些被我剝了皮的山楂，是不是給他素淡寡味的飯食添了些色彩?這些疑問當時都沒有問過，現在也只能自己揣測了。
後來，他真的很消瘦羸弱了，甚至站立都會雙腿顫抖。我每天都緊張地守在他身邊，生怕稍不留神他就會在起身時摔倒。也正是那個時候，家裏爲他在不遠的地方租下了一套寬敞的房子，爲了安慰他幾年漂泊在北京的不安的心。我想，對於一位老人而言，葉落歸根應該是一件很重要的事情。我們這代人不會在乎這個，因爲我們本就是無根的浮萍，人在哪裏，故鄉就在哪裏。搬家的第一天晚上，他坐在窗前的沙發上喝鴿子竹蓀湯，享受的表情讓現在的我想來會有點心痛。若說他的漂泊，還是我一手造成的。如果不是爲了照顧我他不會來這，變成離開樹枝的銀杏葉，在北京九月的秋天裏隨風打轉。搬進新居的兩個月後，他就離開了。可憐這位地道的東北老人的火化證上，祖籍一欄填的竟是“河北”。
好像是週三，快要期中考試了。我在他的家裏吃過飯就急着回家複習。他斜靠在裏屋的牀上對我揮揮手，笑着說“再見”。後來，我們就真的再見了。
現在，每當我遇到自己難以克服的困難或者想不明白的問題時，總會想起他。會想，如果我問他這樣的問題他會有怎樣的解答?我很想讓他看看我長高了的樣子，梳短髮的樣子，戴黑框眼鏡的樣子，還有許多……他從未見過的樣子。當然，還很想讓他看看若干年後我的丈夫、我的孩子，他的曾孫。生命就是這樣神奇，從某種意義上來說它是輪迴的。我的血管裏流淌着我父母的血液，我父母的血管裏又流淌了祖輩的血液，所以我不僅是我父母生命的延續也是祖父母生命的發展，只要我的心臟還跳動，他們便都安好。
玉淵潭裏的櫻花又開始盛放。記得他說過晚櫻最好看，像雪，像雲。好像他還說過有一棵特別不起眼的小樹是開淡綠色櫻花的，可惜年年這個時候都去，就是沒找到過。
很想再陪他看一次櫻花，攙扶着他到櫻花樹下，然後告訴他，他一直捧在手心裏的最沒出息的孫女是多麼愛他。
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